Opa will mal wieder richtig poppen. Oma meint nur, daß würde beim ihm
doch schon so lange nicht mehr klappen, da sagt er, dann nehme ich
Viagra. Darauf meint die Oma nur, daß er es doch am Herzen hat, und
Viagra bei solchen Leuten schon zum Tod geführt hat, aber Opa lacht
darüber nur. Also gesagt, getan. Er kauft sich ne Packung und am Abend
geht es dann so richtig los. Als die Oma dann auf ihm sitzt und sie
richtig am poppen sind, fängt er auf einmal an komisch zu stöhnen. Da
fragt die Oma: "Kommsch oder gehsch?"

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Rotkäppchen geht durch den Wald...quietschvergnügt wie sie ist, schaut
sie hinter die Büsche, um nach Pilzen zu suchen...Hinter einem Busch
entdeckt sie den bösen Wolf...erschrocken fragt sie: "Warum hast du so
große Augen?!" Darauf der Wolf wutentbrannt:"...NICHT MAL IN RUHE
SCHEISSEN KANN MAN HIER"

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Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas
und fragt den Kollegen: "Sag mal, was würdest du tun, wenn deine Frau
dich mit nem Kerl betrügen würde?" Darauf der Andere: "Nein, das würde
die nie tun." Der erste: "Doch sag schon, was wenn doch?" "Na ja" meint
der zweite"Ich würde erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner
Frau den Kopf" Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn du dich
beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."

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Ein Mann geht in den Beichtstuhl, setzt sich hin und sagt nichts. Der
Pfarrer daneben wartet, dass der Mann zu sprechen beginnt...und
wartet...und wartet. Nichts rührt sich. Schließlich fragt der Pfarrer:
"Sohn...gibt es irgendetwas, womit ich Dir helfen kann?"
"Ja! Haben SIE vielleicht ein bisschen Klopapier auf Ihrer Seite?"

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Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äusserst
schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

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Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt
denn ein Elektromotor ?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde
hätten, würden Sie auch brummen."

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Kommt ein Mann zur Urlaubsvertretung seines Hausarztes. Auf die Frage,
was ihm fehlt, sagt er: “Ich hab da so Hämorrhiden, die hat mir Ihr
Kollege immer massiert.” “Und wie hat er das gemacht?” “Er hat ein
Gummichen übergezogen und ich hab mich gebückt und dann ging´s los!”
Nun gut, der Arzt zieht einen Gummihandschuh über und beginnt, dem
Patienten den Anus zu massieren. Nach einem Weilchen stöhnt der und
meint: “Sie machen das aber gut, Herr Doktor - aber ihr Kollege legt
mir dabei immer noch beide Hände auf den Rücken.”

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Er: "Schatz, ich bin müde. Bläst Du mir bitte einen?"
Sie: "Ich bin selbst müde. Wichs ins Glas, ich trink's morgen!"


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Kind: "MAMI, MAMI, der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau halt weg."
Kind: "Aber es tut doch so weh!"

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"Ich kann nicht mal ne Packung Zigaretten holen ohne mindestens 9 Kerle zu treffen, die du gefickt hast."
____________________________
"Gebe, so wird Dir gegeben werden. Nimm, so wird Dir genommen werden." (Aequitas)
"Alles was du sagst, sollte wahr sein. Aber nicht alles was wahr ist, solltest du auch sagen." (Veritas)

irgendwie kommt ihr hier immer aufs gleiche thema zurück....

Was denn?
Die Themen sind alle hier eigentlich immer die gleichen.

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"Ich kann nicht mal ne Packung Zigaretten holen ohne mindestens 9 Kerle zu treffen, die du gefickt hast."
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"Gebe, so wird Dir gegeben werden. Nimm, so wird Dir genommen werden." (Aequitas)
"Alles was du sagst, sollte wahr sein. Aber nicht alles was wahr ist, solltest du auch sagen." (Veritas)

das andere Loch

Hast Du Deine Freundin schon mal ins andere Loch genommen?
Spinnst Du, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.