Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

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Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ????" Richter: "Staatsgeheimnis..."

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

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Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"

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"Ich kann nicht mal ne Packung Zigaretten holen ohne mindestens 9 Kerle zu treffen, die du gefickt hast."
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"Gebe, so wird Dir gegeben werden. Nimm, so wird Dir genommen werden." (Aequitas)
"Alles was du sagst, sollte wahr sein. Aber nicht alles was wahr ist, solltest du auch sagen." (Veritas)

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Dieses Smiley wurde von mein Omma selbstgestrickt und von meiner Admöse biologisch verträglich gekocht.

Schizophren im Neopren
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Was sind 200 Anwälte auf dem Meeresboden...?

Ein guter Anfang...

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Grüße Shemale_lover_uli

Auszug aus einem Gerichtsprotokoll in Michigan, USA:

Anwalt: "Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Doctor: "Die Autopsie begann gegen 8.30 Uhr."

Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Doctor: "Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."
(Das hatte der Anwalt noch taktvoll überhört, aber ...)

Anwalt: "Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?"
Doctor: "Nein."

Anwalt: "Haben sie den Blutdruck gemessen?"
Doctor: "Nein."

Anwalt: "Haben sie die Atmung geprüft?"
Doctor: "Nein."

Anwalt: "Ist es also möglich, daß der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?"
Doctor: "Nein."

Anwalt: "Wie können sie sich so sicher sein, Doktor?"
Doctor: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."

Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?"
Doctor: "Ja, es wäre möglich gewesen, daß er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

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Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, welche nicht miteinander reden.

Das ist ja man genial.

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"Ich kann nicht mal ne Packung Zigaretten holen ohne mindestens 9 Kerle zu treffen, die du gefickt hast."
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"Gebe, so wird Dir gegeben werden. Nimm, so wird Dir genommen werden." (Aequitas)
"Alles was du sagst, sollte wahr sein. Aber nicht alles was wahr ist, solltest du auch sagen." (Veritas)

Der Richter zum Ehemann:
"Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt:
"Gut ich nehme die Strafe an."

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Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, welche nicht miteinander reden.

Die Absperrungen im Grenzgebiet zwischen Himmel und Hölle sind von unbekannten Tätern beschädigt worden. Der Teufel schickt ein Telegramm an Gott: "Wir haben hier unten zahlreiche Rechtsanwälte befragt. Alle meinen, dass Ihr für den Schaden aufkommen müsst".
Viel später trifft die Antwort aus dem Himmel ein: "Ich werde bezahlen. Konnte hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden".

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Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die sich vor dem Gericht aufhalten, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht herumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

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Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, welche nicht miteinander reden.

fährt ein mann von düsseldorf nach köln.
plötzlich steht ein kleiner blauer zwerg am straßenrand.
er hält an und fragt: "wo willst du hin?"
da sagt der zwerg: "ich bin ein kleiner schwuler blauer zwerg und möchte nach köln!"
da sagt der autofahrer: "ich nehme keine kleinen blauen schwulen zwerge mit!" und fährt weiter.
nach ein paar kilometern steht ein kleiner roter zwerg am straßenrand.
der fahrer hält abermals und fragt: "wo willst du denn hin?"
der zwerg antwortet: "ich bin ein kleiner schwuler roter zwerg und möchte nach köln!"
der fahrer sagt nochmals: "ich nehme aber keine kleinen schwulen roten zwerge mit!" und fährt weiter.
kurz vor köln steht ein kleiner grüner zwerg am straßenrand und winkt.
der fahrer hält an und sagt: "ich weiß, du bist ein kleiner schwuler grüner zwerg und möchtest nach köln!"
da sagt der zwerg: "nein, ich bin polizist, dass ist eine fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt ihre papiere sehen!"

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Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, welche nicht miteinander reden.